经典搞笑段子语录(好句84句)

经典搞笑段子语录

1、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

2、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

3、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。(经典搞笑段子语录)。

4、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

5、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

7、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

8、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

9、　　抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

10、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

11、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。(经典搞笑段子语录)。

12、我之前写了许多原创段子，阅读量我看着就心酸。发布搞笑图片相关的内容，到是许多人看。

13、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

14、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

15、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!

16、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

17、14)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

18、实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

19、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

21、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

22、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

23、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

24、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

25、中午下班回家，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

26、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

27、你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

28、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

29、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

30、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

31、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

32、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

33、4)比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

34、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

35、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。

36、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

37、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

38、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

39、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。

40、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

41、昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂

42、15)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人

43、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

44、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。

45、哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?

46、老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

47、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

48、24)传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

49、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

50、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

51、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

52、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

53、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

54、把自己水平练高，别人黑不到你。跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦?

55、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

56、12)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

57、最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你

58、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

59、20)前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼

60、不想做段子手的主持人不是好解说员!菲律宾代表团入场，白岩松内心OS:宝宝不想搭理你们，宝宝嗤之以鼻。

61、是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

62、11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。

63、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道

64、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

65、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

66、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

67、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

68、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

69、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

70、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

71、18)那时候，就在那个时候，我们还幼稚着，谁也想不到，十年之后，我们只是路人。

72、.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

73、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

74、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

75、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

76、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

77、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

78、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

79、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

80、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

81、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

82、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

83、1)你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。